Silente

No, no son ilusiones lo que se termina, no son afectos. Sino eventualidades que podrían (y pueden) desarrollarse hacia vastísimos niveles. De hecho, no podría confirmar que se terminan, de ninguna de las partes. No podría descartar esa única mirada, esas palabras tan hermosas. Ese silencio que me embargaba al leerlas. Todo un amasijo de idioteces sinsentido, que me dejan sonriendo, sin aliento.

Y una gatita que quizás esté durmiendo entre sus brazos en estos momentos de insomnio.

Estoy más que nada sorprendido. Por una sensación de abatimiento, casi una sensación de derrota, pero a la cual no puedo atribuirle ningún fundamento racional, ninguna noción de justicia. Por eso me vuelvo contra mí, enojado.

Sin embargo, he de repetir, pues tengo la convicción, que hay ciertos indicios que no pueden simplemente obviarse. Y además, tenemos el tiempo de nuestro lado, siempre. La única acotación que puedo hacer, que siempre la he sostenido, es que puedo, y me placería, luchar contra otro hombre por una mujer; pero luchar contra los fantasmas es un trabajo que simplemente no vale la pena.

Ahora, para quien me ha estado robando las palabras, va ésta canción, esperando que el final no sea sino un principio idílico, en un futuro cercano:

Ángel para un final (Silvio Rodríguez)

Cuentan que cuando un silencio
aparecía entre dos,
era que pasaba un ángel
que les robaba la voz.
Y hubo tal silencio el día
que nos tocaba olvidar
que, de tal suerte,
yo todavía
no terminé de callar.

Todo empezó en la sorpresa,
en un encuentro casual,
pero la noche es traviesa
cuando se teje el azar.
Sin querer se hace una ofrenda
que pacta con el dolor
o pasa un ángel,
se hace leyenda
y se convierte en amor.

Ahora comprendo
cuál era el ángel
que entre nosotros pasó.
Era el más terrible,
el implacable,
el más feroz.

Ahora comprendo en total
este silencio mortal.
Ángel que pasa,
besa y te abraza,
ángel para un final.

Solus Voluptas Manebo
Áthurel Rimbaud

P.S: La foto es de ayer mientras veía la comedia. Sonreía bastante más que hoy a la misma hora, sin embargo, las razones eran más o menos las mismas 

Araucanía #8858

Uno de los muchos aspectos en los que soy casi idéntico a mi padre es en la pasión que sentimos por la historia como un proceso vivo, como una planta que siempre crece de las formas más intrincadas y hasta en las más duras condiciones, pero lo más importante, sus ramas se extienden siempre hasta el presente, y de ellas, y de los troncos que se unen a ellas en una cadena casi eterna, no podemos huir jamás.

Hay quienes ignoran derechamente esta situación. Hay quienes prefieren evitar ser conscientes de ella. Yo simplemente siento una pasión irrefrenable por entender la sucesión de hechos que me llevan al momento mismo en que reflexiono éstas cosas... como volutas de humo.

Ahora bien, una especie de hobby absolutamente íntimo que poseo es el de aplicar este mismo razonamiento a mi propia historia. No estoy dotado de una memoria particularmente exacta, por lo que cuando reviso mi historia hacia atrás, comienzo sintiéndola casi como externa a mí, y de a poco me va suscitando intensas emociones que se asocian a lugares, aromas, luces y toda clase de sensaciones físicas y subjetivas.

Mi memoria es más que nada un collage de emociones y sensaciones asociadas a recuerdos, lugares y personas, pero con una cronología simplemente imposible de reconstruir formando un relato coherente. Es una base de datos llena de detalles pictóricos, pero absolutamente fragmentaria. Y por eso me encanta.

Al hablar de mi memoria hablo de mi subjetividad, hablo de sensaciones que difícilmente podría describir a otras personas, y que por ende resultaría inútil para hablar con objetividad sobre algún hecho pasado.

Es ésa una de las razones de porqué escribo aquí. Si bien muy pocas veces hago referencias directas a los hechos que me motivan a escribir (sé que el tiempo los hará difusos y no espero lo contrario), dejo pistas que sólo yo puedo interpretar. Una imagen y una canción. Si lo hubiera, un poema.

Así cuando repaso las entradas de éste sitio voy recordando con detalles más vívidos aquellas sensaciones, y puedo, hasta cierto punto, sólo hasta el punto que deseo, recordar aquellos pasajes de mi historia que llevo marcados a fuego y de los cuales jamás me desprenderé.

Hoy me sentí preso de una emoción bastante particular, y como es muy difícil describirla con exactitud, simplemente la llamaré "emoción de Araucanía 8858 durante la primavera del 2008". 

¿Qué la desencadenó? es precisamente lo que puede echar algo de luces sobre los elementos que la componen.

Temo que estoy cautivado por una mujer. Es de ésas mujeres a las cuales debes acercarte con la mayor de las cautelas, con el pétalo de una rosa, pero que cuenta con todas las capacidades para hacer de ella mi compañera, mi igual. Ahora bien, no es que deje de ser realista. Conozco bien mis enamoramientos, y sé que si bien son íntegros, no son tan profundos como para dar una batalla demasiado prolongada, esto es afortunado, pues así no tengo dolores que temer.

Por otra parte, y quizás como consecuencia de ésto, me siento rejuvenecido, con ganas de sentirme y sentir, de verme y ser visto como un intenso adolescente. Después de todo, una dulce maldición del año 2006 me conminó a dejar una parte de mí congelada para siempre en los 14 años, y he sabido aprovecharla con deleite con todo lo que ha sucedido. Todo, o casi todo.

Así que me he puesto a escuchar las canciones de aquellas épocas, canciones que jamás olvidaré, y que siempre vuelven a mí. Últimamente mis gustos se hacen cada vez más diversos, pero las primeras bandas de metal que conocí, siempre serán inolvidables.

Un saludo a la niña floridana que algún día, años atrás, fue dueña de mi corazón, y supo hacerlo florecer. La he estado recordando hoy, y creo que ha sido algo bonito. Eso también es parte de la emoción que espero haber detallado más o menos con claridad, y para la cual he compuesto ya bastantes versos.

Solus Voluptas Manebo
Áthurel Rimbaud

P.S: en la foto sale mi cara de persona recuperada de amigdalitis, con frío e intentando escribir un ensayo para la U. Estoy feliz porque por fin me recuperé, así que ahora tengo que ponerme al día con mi amiga Consuelo y el dios Baco Eleutérios.

Canción del día.
No recuerdo si acaso la he posteado alguna vez. Es probable que sí. Alguna vez la canté suavemente en el oído de la mujer que amaba. Hoy, y quizás mañana ya no, espero de todo corazón volver a hacerlo. Claro que la mujer en cuestión no será la misma, ni merecerá el título que la canción apunta. Será un eco, un recuerdo, de un pasado intenso y turbulento, que dará paso a una nueva intensidad. O al menos ese es mi sueño, por el día de hoy. 

Queen of Pain (Alkaline Trio) (trad. propia)

Hay un fuego formándose, no muy lejos de aquí
en la costa este quizás, reside dentro de ti, querida mía.
Despojados de toda cortesía hicimos nuestros llamado
como murciélagos sin sangre, gritamos en la noche de Nueva York.

Y tienes una divertida manera de mostrarme tu cirugía de tocador
me dices que sólo estabas intentando no pensar en abandonarme.
Hay algo que debo decirte, pues podríamos no tener mucho tiempo, yo
nunca vi brazos como los tuyos.

Y las estrellas en la noche son grandes y brillantes
profundas en tus ojos, Miss Vincent
Me dijiste que alguna vez te hice reír, los dos sabemos bien que es mentira
No soy un buen bufón pero probé tu comida por veneno

Tu majestad, tu Real melancolía
soy leal a mi reina del dolor

Hay una fuerte lluvia cayendo, de seguro inunda tu ático
pero no puede apagar el fuego que reside en ti, querida mía
Hay algo que debo decirte, pues podríamos no tener mucho tiempo, yo
nunca he visto cicatrices como las tuyas

The stars at night are big and bright
Deep in your eyes, Miss Vincent
You told me once I made you smile
But we both know damn well I didn't
I'm not much of a jester, but I'd test poisoned food for you
Your majesty, you're royal blue
I'm royalty, my king of pain 

8 horas antes de la prueba

Él es Shiva, a quien no me referiré por ahora.

Acabo de terminar de hacer un repaso grosero de lo que es la prueba de Ética que deberé enfrentar en unas cuantas horas más.

Anoto cosas:

Mi amiga Fran y nuestro programa de rehabilitación me ha hecho la vida muy feliz estos últimos fines de semana.

Me reuní con cierta mujer. Si bien lo pasé de maravilla gracias al tema de conversación y a los silencios que me encantan, pero que no puedo evitar temer que le sean incómodos; creo que la tontera por ella se me está pasando.

Conocí otra mujer (aunque es aún por determinar si es más niña que mujer) que tal parece tiene muchas cosas que son de mi agrado, entre ellas, tiene mucho de lo que enseñarme.

Acabo de cachar que me acordé de mi ex y sentí como una hueá rara en el pecho. Me pregunto qué será de ella, si habrá conseguido la vida perfecta que buscaba. Y me da una sensación rarísima cuando pienso en la persona que acabó siendo (y que por un momento logró atraerme).

Fuera de eso, y sin mayores eufemismos, me es imposible llevar la cuenta de las tipas que me como en las fiestas. Si bien no lo considero en absoluto motivo de orgullo, ni mucho menos de escarnio, mi vía desenfrenada se mantiene constante, mis habilidades también.

Ojalá me vaya bien en ésta mierda de prueba.

Áthurel Rimbaud 

In Memoriam

Yo fui amigo de Irene Quitral. Más aún. Tuve el honor de llamarla mi maestra. Profesores hay muchos, maestros, son quienes te enseñan a ser humano. Ella me enseñó esa importante lección cuando yo vagaba por los pozos más oscuros que recuerdo.

Es difícil poner por escrito la lección de humanidad que recibí de la profesora Irene durante mis seis años en el lasalle y cuando luego egresé de ahí. Creo que en gran parte es porque las interioricé tanto, las hice una parte tan natural de mi persona, que ya casi no las puedo distinguir con claridad de lo que es mi escencia.

Cuando hablo, siento que la forma de mis palabras toman la forma de las suyas, no por nada debatí bajo su alero durante toda la enseñanza media.

De entre muchas personas que en el colegio se erguían como "autoridad", y pretendían enseñarme lo que para ellos era "correcto", las palabras de la profesora Irene calaban hondo en mí, pues sabía que ella tenía razón aunque en mi inmadurez no compartiera su pensamiento.

Su muerte me hace recordar las palabras del Bhagavad Gita (8.5) que rezan:

Anta-kale ca mam eva
smaram muktva kalevaram
yah prayati sa-madbhavam
yati nasty atra samsayah

"Y quienquiera que al final de la vida abandone el cuerpo recordándome únicamente a Mí, de inmediato alcanza Mi naturaleza. De esto no hay ninguna duda"

Hoy en la misa fúnebre comprendí porqué la conciencia de Krishna existe no en quienes directamente le veneran, sino en quienes ven toda su vida, en su trabajo diario, como un servicio que se hace con alegría para el supremo. Por eso mi maestra Irene es hoy parte de la conciencia superior de Krishna.

Para ella y para su Cristo, la canción de hoy.

By Your Grace / Jai Gurudev (Krishna Das, trad. propia)

Más cerca que mi respiración, tú eres el aire
Más dulce que la vida misma, estás aquí
Soy un buscador, tú eres mi paz
Soy un prisionero, eres mi libertad

Jai Gurudev...

Soy un peregrino, tu camino es largo
Soy un cantante, eres la canción
Held in the open sky, so far above
Soy quien ama, y tú eres el amor

Jai Gurudev...

A través de las llamas sigo tu huella
Y todo lo que necesito es tu nombre
Lleva mi corazón en el tuyo, tan grande como el espacio
Todo lo que soy hoy, es por tu Gracia.
Por tu Gracia...
Vivo por tu Gracia. 

Solus Voluptas Manebo
Áthurel Rimbaud

P.S: La foto data del 11 de agosto de 2007, en el torneo anual de debate de la universidad Andrés Bello, cuando estaba en tercero medio con dieciséis años. Es una de las pocas fotos que conservo de ella.

¿¿El cuchillo por la manta??

La veo, le hablo, incluso veo su puta foto, y me siento una sensación tan agradable que termina por resultarme repulsiva, o más bien, como totalmente ajena a lo que soy o quiero hacer de mí.

No logro disfrutar de mi corazón acelerado, del recuerdo de su sonrisa. A veces pienso qué pasaría si me pescara, pienso en mí, modificando mis costumbres, retomando otras que parecen olvidadas hace mucho tiempo.

No logro escuchar un grupo musical que me gusta particularmente. me hincha las weas.

Es básicamente una piedra en el zapato.

Lo que sí echo muchísimo de menos es acariciarle la cabeza, puta q era bkn hacer eso, era irresistible...

Kurt Cobain está feliz, yo también. Kurt Cobain te manda un abrazo. Yo ni cagando, porque mientras más pienso en ti más te odio.

Solus Voluptas Manebo
Áthurel Rimbaud

P.S: a diferencia de mi bicicleta, con la que llevo una larga relación de 6 años, y aún no tiene nombre, le puse nombre hoy a mi netbook, obviamente, nombre de mujer. Se llama Sheila.

...Y tocaron esa canción....

Morrissey:
Anoche ocurrió algo muy extraño en B* (por cierto no fue una buena noche para personificarse en el lugar), estaba en la pista 2 bailando y tocaron me recordé de cosas totalmente inesperadas y sin duda no atingentes a la música, a mi vida ni al lugar, pero es que sucedió que tocaron Love will tear us apart de Joy Division, y tú sabes que esa canción no es precisamente para vacilarla con tus amistades y saltar de alegría, así que más bien preferí navegar esa ola, me hice el hueón, me abstuve por el resto de la noche de mi oficio (esto también por razón de quienes me acompañaban esa noche), cerré los ojos y pensé, por unos breves minutos en ella, entre toda esa masa de gente bailando con alegría, yo atiné a cantar pronunciando con profundo "sentimiento" cada sílaba, moverme lentamente y no abrir mis ojos por ningún motivo. Eso fue durante unos breves minutos, luego volví en la siguiente canción a la normalidad blondera y la noche siguió su curso usual.

Lo que si me llama la atención es que luego de terminado ese momento, pensé que iba a olvidarlo en breves momentos, como parte del gran torrente de ideas que a todo momento cruza mi cabeza a toda velocidad sin apenas alojar en ella, sin embargo no fue así.

Esto puede encontrar explicación en el hecho de que hoy me siento particularmente melancólico. Al pensar en mi relación con el sexo opuesto hay algo que no deja de inquietarme, y no logro establecer con claridad qué sería. Debe ser también porque esta mañana no dormí realmente, sólo divagué en sueños intrincados en plena frontera con la vigilia...

Soñé con una mujer que no existe en este mundo, una mezcla de muchas que conozco, y que me reportan diversas reacciones y cercanías, pero en fin, hermosa y deseable. Soñé mis instintos más primitivos, aquellos que no comprendo del todo qué parte juegan en mi persona, me refiero a la violencia. Soñé una fiesta en un departamento, una mujer (su pieza), sexo, y luego, no recuerdo porqué, soñé que lanzaba a cuatro hombres por el balcón, unos 11 o 13 pisos si mal no recuerdo. Soñé por último cómo escondía los cuerpos...

Anoche, tocaron un especial de Morrissey, no daré más detalles al respecto, luces, brazos, canciones al oído, humo, mucho humo, sonrisa.

Así que decidí que no me quedaría mal el peinado de Morrissey, además sería menos radical que hacerme un mohicano a lo Clan of Xymox, así que en cuanto me crezca un poco más la melena, procederé a hacerme ese corte.

La canción del día es la canción a la cual me refería, Love will tear us apart (el amor nos separará) de Joy Division. Recalco que el líder de Joy Division, el genial y maldito Ian Curtis se mató escucando a Iggy Pop (y colgándose), y luego de oír esta canción, entiendo prefectamente bien porqué lo hizo.

http://www.youtube.com/watch?v=qHYOXyy1ToI

Solus Voluptas Manebo
Áthurel Rimbaud

P.S: Ya recuerdo porqué esa canción me produce esa sensación tan desagradable, la letra es calcada a lo que sentí antes de dejar a la mujer que amaba... 

Hay una luz que nunca se apaga

Esta horrible foto fue tomada a eso de las 5 de la mañana en la esquina de Bilbao con Jorge Matte, volviendo de una intensa noche blondiera. Como se ha hecho usual, mi alcoholemia es tan baja que hasta podría ir en auto, pero el cansancio de horas de baile se me notan en la fea cara. Mientras caminaba hacia mi casa, al pasar por plaza Dinamarca y mirar la luna, noté que en todo el invierno no había sentido una noche tan cálida y agradable para dar un paseo. Pensé en cuánta gente se la estaba perdiendo por dormir, y en cuántas noches invernales tan agradables como aquella me habré perdido por no volver a mi casa de madrugada. Por último, antes de introducir mi llave en la cerradura de la reja, pensé que alguna mujer debería haberme acompañado a pasear esa noche, quizá incluso pasar a comer algo juntos en la cocina, pero eso, es una historia absolutamente diferente...

Por otra parte, a través de un modesto culto al dios Baco, a quien los griegos llamaran Dionisio, y también Eleuterio (mi nombre favorito para el dios en cuestión), he comenzado a comprender lo que significa el paganismo desde una perspectiva cercana a la teoría platónica. En ese sentido he sabido validarlo como una filosofía místico-religiosa factible, y así he decidido incorporar a Eleutérios ("El que da libertad") a mi panteón personal, y hacerlo parte de ciertos aspectos rituales de mi vida.

En efecto, antes de entrar a la disco me recordé de saludarlo, sin mucha fe, pero con resultados más que satisfactorios en cuanto a la calidad e insumos que me fueron proporcionados en ese caótico carrete. Y a la noche siguiente, cuando esperaba un taxi en Príncipe de Gales con Vicente Pérez Rosales, y me congelaba lentamente, al recordarle, y agradacerle por el copete gratis de esa noche, el taxi apareció casi como un regalo. Milagro? no, paganismo :)

Lo otro que aprendí, es que es mejor diabla conocida que diabla por conocer, porque aunque con la segunda no hay culpa, tampoco hay mucho que conversar, lo cual es muy importante para mí (ah, y tampoco hay after, o es casi imposible).

A mi sí me sale lo de caballero, y eso no me lo quita nadie.

La canción del día, bueno, es más bien la canción de la noche, siempre la escucho apenas salgo de mi casa.

There is a light that never goes out (The Smiths)

Take me out tonight
Where there's music and there's people
And they're young and alive
Driving in your car
I never never want to go home
Because I haven't got one
Anymore

Take me out tonight
Because I want to see people and I
Want to see life
Driving in your car
Oh, please don't drop me home
Because it's not my home, it's their
Home, and I'm welcome no more

And if a double-decker bus
Crashes into us
Morir contigo es
Una hermosa forma de morir
And if a ten-ton truck
Kills the both of us
To die by your side
Well, the pleasure - the privilege is mine

Take me out tonight
Take me anywhere, I don't care
I don't care, I don't care
And in the darkened underpass
I thought Oh God, my chance has come at last
(But then a strange fear gripped me and I
Just couldn't ask)

Take me out tonight
Oh, take me anywhere, I don't care
I don't care, I don't care
Driving in your car
I never never want to go home
Because I haven't got one, da ...
Oh, I haven't got one

And if a double-decker bus
Crashes into us
To die by your side
Is such a heavenly way to die
And if a ten-ton truck
Kills the both of us
To die by your side
Well, the pleasure - the privilege is mine

Oh, There Is A Light And It Never Goes Out
There Is A Light And It Never Goes Out
There Is A Light And It Never Goes Out
There Is A Light And It Never Goes Out
There Is A Light And It Never Goes Out
There Is A Light And It Never Goes Out
There Is A Light And It Never Goes Out
There Is A Light And It Never Goes Out
There Is A Light And It Never Goes Out

P.S: Prometo para lo sucesivo un análisis en detalle sobre lo que me refiero con la idea del paganismo y Eleuterio 

Probablemente estoy mintiéndole, descaradamente. Al mismo tiempo intento engañarme a mí. Por fin comprendo que la experiencia afectiva puede fácilmente contradecir la lógica. O sea, ya lo sabía, pero no en este asunto de mentirle a otra persona.

Me da vergüenza lo que estoy haciendo. No entiendo cuál de los dos caminos es el "sano", y cuál terminará en otro juego cruel.

Extrañamente una villera refleja lo que me pasa. Estoy cansado de mentir, y peor aún, de mentir una mentira que bien podría luego ser realidad. Y reciclar este amor enfermo.

Cómo le cuento (El Empuje & Mario Luis)

Como le cuento a ella si cuando llego a casa me recibe con un beso,

como comienzo a decirle que ase tiempo ya no siento su 
cuerpo al amar,

como decirle que ya no la quiero
Y que entienda que le soy sincero
Que por las noches ya casi no duermo
Solo pensando en ti 

Como decirle que cuando me abraza imagino su cuerpo
Y estando en el lecho
Yo me siento preso en sus caricias y besos
Como le cuento

Como le cuento a ella si cuando llego a casa me recibe con un beso,

como comienzo a decirle que ase tiempo ya no siento su 
cuerpo al amar, como decirle que ya no la quiero
Y que entienda que le soy sincero
Que por las noches ya casi no duermo
Solo pensando en ti 

Como le cuento  que cuando me abraza imagino su cuerpo
Y estando en el lecho
Yo me siento preso en sus caricias y besos
Como le cuento

Una histeria estúpida, una inseguridad que clama, un vacío que debe llenarse "in roder to move on"....
¿Quién podría extrañarme el día que me vaya?

"El realismo socialista nace para documentar la vivencia del “héroe” de la clase obrera. Busca, a través de la expresión artística, trascender la representación verosímil de la realidad óntica que hace el artista burgués (que con el tiempo sería identificado con el arte contemporáneo occidental en general) y representar por medio de la mímesis las doctrinas políticas y sociales del marxismo. Al mismo tiempo, esta representación se diferencia de la mímesis del realismo burgués porque no considera válida la presunción de objetividad de éste."

Un fragmento de mi vida, preocupante. Inusual.

Áthurel Rimbaud

Amanece en La Florida

Recuerdo el amanecer sobre La Florida

esperando escondido en la plaza cercana.

A que se abrieran como dulces pétalos

los más fragantes amaneceres.

Emilia, antes de ser Emilia,

El sol era tu ombligo.

El sol olía como tu ombligo

El sol amanecía en tu ombligo.

Antes de ser Emilia,

los ríos nacían en tus muslos

las nubes hacían brillar tus senos

en las sábanas exhaustas, fuimos eternos.

Y hoy, Emilia, cuando miras mis ojos,

cuando tomas mis manos,

cuando bailas en mi hoguera,

Es como recordar las más bellas caricias

la piel más sabrosa,

la llama que nunca se apaga...

La herida que no restaña.

Tu nombre es un universo de amor

que guardaré por siempre

en la luz verde de mi pecho.

2011

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Siempre es triste constatar que la calidad de tus versos ha descendido, sin embargo, me alegra ver que mi poesía refleja lo que siempre quise sentir. Erotismo y ternura no son técnicas, danzas, imposibles de coordinar

¿La manta o el cuchillo?

Romance Sonámbulo (Federico García Lorca)

Verde que te quiero verde.
Verde viento. Verdes ramas.
El barco sobre la mar
y el caballo en la montaña.
Con la sombra en la cintura
ella sueña en su baranda,
verde carne, pelo verde,
con ojos de fría plata.
Verde que te quiero verde.
Bajo la luna gitana,
las cosas le están mirando
y ella no puede mirarlas.

              *

Verde que te quiero verde.
Grandes estrellas de escarcha,
vienen con el pez de sombra
que abre el camino del alba.
La higuera frota su viento
con la lija de sus ramas,
y el monte, gato garduño,
eriza sus pitas agrias.
¿Pero quién vendrá? ¿Y por dónde...?
Ella sigue en su baranda,
verde carne, pelo verde,
soñando en la mar amarga.

              *

Compadre, quiero cambiar
mi caballo por su casa,
mi montura por su espejo,
mi cuchillo por su manta.
Compadre, vengo sangrando,
desde los montes de Cabra.
Si yo pudiera, mocito,
ese trato se cerraba.
Pero yo ya no soy yo,
ni mi casa es ya mi casa.
Compadre, quiero morir
decentemente en mi cama.
De acero, si puede ser,
con las sábanas de holanda.
¿No ves la herida que tengo
desde el pecho a la garganta?
Trescientas rosas morenas
lleva tu pechera blanca.
Tu sangre rezuma y huele
alrededor de tu faja.
Pero yo ya no soy yo,
ni mi casa es ya mi casa.
Dejadme subir al menos
hasta las altas barandas,
dejadme subir, dejadme,
hasta las verdes barandas.
Barandales de la luna
por donde retumba el agua.

              *

Ya suben los dos compadres
hacia las altas barandas.
Dejando un rastro de sangre.
Dejando un rastro de lágrimas.
Temblaban en los tejados
farolillos de hojalata.
Mil panderos de cristal,
herían la madrugada.

              *

Verde que te quiero verde,
verde viento, verdes ramas.
Los dos compadres subieron.
El largo viento, dejaba
en la boca un raro gusto
de hiel, de menta y de albahaca.
¡Compadre! ¿Dónde está, dime?
¿Dónde está mi niña amarga?
¡Cuántas veces te esperó!
¡Cuántas veces te esperara,
cara fresca, negro pelo,
en esta verde baranda!

              *

Sobre el rostro del aljibe
se mecía la gitana.
Verde carne, pelo verde,
con ojos de fría plata.
Un carámbano de luna
la sostiene sobre el agua.
La noche su puso íntima
como una pequeña plaza.
Guardias civiles borrachos,
en la puerta golpeaban.
Verde que te quiero verde.
Verde viento. Verdes ramas.
El barco sobre la mar.
Y el caballo en la montaña.

2 de agosto de 1924

Por medio del presente reclamo para mi persona el derecho de ser tibio en todas las acepciones de ésta palabra que estime convenientes para mi mayor dicha.

Intempestivo, efusivo, atrevido, crónico

Ayer antes de dormir un escalofrío de terror recorrió mi espalda. Estaba enamorado. No como la primera vez cuando no pude darme cuenta. No como la segunda vez cuando la sobredosis de endorfinas me dejó imbécil por meses. No como las infinitas veces siguientes que hedían cada vez más a resignación e indiferencia, al punto de negar su misma naturaleza de re-encuentro.

No.

Este amor es extraño porque es el reencuentro de dos tiempos, y eso es peligroso.